Tanti auguri a teeeee tanti auguri a teeeeeeeee tanti auguri Looooore tanti auguri a te!
E per l'occasione beccati una fetta della "Cherry Pie" più famosa del cinema!
Eli
Bene, ho speso circa 500 euri in tutto per farmi dire che sono stressata e che ho le coliche renali per genetica. GRAZIE AL CAZZO. Vabbè, ho imparato che io sono il migliore medico di me stessa. Fisso anche una parcella domani. Mio papà continua a gioire che non abbia il cancro, anche se per tre anni gli esami e i medici hanno continuato a dire che non era assolutamente niente di grave. Inoltre vorrei scoprire quel meraviglioso uomo che non è stressato. L'uomo è nato per stressarsi, suvvia. Ma mio padre ne fa ovviamente una mia UNICA E SOLA questione personale: "cambiare vita" "sigarette" "computer". La verità sta cmq nel fatto che la genetica è una fottuta carogna: ho una lunga serie di fenomeni calcoli-gastriti-coliche andanti, fortuna che me ne sono resa conto abbastanza presto. Quindi l'epopea sembra finita, e la conclusione è: ho la sabbietta. Se volete portatevi un ombrellone e lo sdraio, qui da me è estate tutto l'anno! Secondo il medico (amato intensamente da mio padre) c'è un modo, a dir poco miracoloso, che toglie qualsiasi vostro male: senilità precoce? dita palmate? stitichezza? diarrea? (ah no per quella c'è l'Imodium che sembra piacere molto agli eschimesi) alito pestilenziale? Oggi esiste la cura assoluta: la OZONOTERAPIA. 20 sedute al modico costo di 2600 euri di zecca. Si vabbè, si faceva pubblicità, essendo uno dei soli 100 in Italia che la praticano. Cmq sia anche no, con 2600 mi faccio passare lo stress con una bella vacanza a Fanculo, la mia meta preferita. Tanto per genetica la sabbietta mi tornerà cmq. Ma bando alle ciance (ciancie? oddio non so più scrivere: sarò malata???), oggi non ho ancora scritto una sola pagina di tesi, quindi devo mettermi al lavoro. Ieri ho passato tutto il giorno a fare vettori. E' colpa dell'estate, ho troppo caldo per uscire, quindi me ne sto in casa, quindi me ne sto davanti al pc, quindi faccio i vettori. Mmm quasi quasi l'estate mi piace. Piace di meno al mio gatto, che ho scoperto apprezzare anche il ventilatore (che di solito terrorizza i gatti). Quindi ora, oltre a fissarsi davanti ai suoi amati "NIENTE" (che possono variare: monitor spenti, tv spente, angoli della casa vuoti, ombre sui muri, microscopici pezzetti di polvere ecc ecc), la trovo di tanto in tanto a scrutare il ventilatore e a trovare il modo di beneficiare di esso. Tranne quando invece si svacca come Jubba The Hut in terra, chiudendo gli occhi piano piano, per entrare nel suo magico mondo fatto di lucertole morte e uccellini in fin di vita, che poi la sottoscritta deve togliere dal pavimento..... Grazie a Dio l'altra gatta è più aristocratica e non si degna di giocare con le "cose sporche", restando a poltrire tutto il giorno sulla sua seggiola personale. Eh, i gatti, che animali meravigliosi.
Durante la mia pausa pistoiese ho avuto la deliziosa possibilità di vedere due film che cercavo da lungo tempo, ovvero i lungometraggi di Michel Gondry. Tutti infatti conosciamo bene le sue immense doti artistiche nel creare video musicali, tuttavia i film, essendo anche non facilissimi da trovare, non godono di così tanta popolarità. Ai tempi delle mie tesine universitarie, ne feci una proprio su questo simpatico omino francese (che poi secondo me ha la faccia da maniaco.. ma io sono strana, si sa..). Così un giorno, nella completa crisi calorifera di un pomeriggio estivo, io e Lore decidemmo di noleggiare qualche film "carino". E, mannaggia a lui, Lore ha vicino a casa una delle videoteche più fornite della galassia, mentre io, a 5 min da casa mia, godo di un buco melmoso dove la novità assoluta di questo mese è stata Troppo Belli. Vaaaaabbè.
Certo, io un giorno vorrei conoscere quei fottuti inventori di titoli italiani. Perchè, se alla maggior parte del gretto popolo italiota piacciono i film d'azione alla Seagal o alla Van Damme, o ancora peggio i romanticosi alla Julia Roberts, non capisco perchè i poveri amanti del cinema "serio" debbano sorbirsi queste oscene storpiature. GRAZIE, GRAZIE DI CUORE, oh voi, TITOLOGI, che riuscite a farmi venire voglia di diventare americana... e ce ne vuole eh. Comunque sia, i titoli da cercare erano: Humane Nature (chissà perchè questo non lo hanno storpiato) e SE MI LASCI TI CANCELLO (zio ken, NO, NON C'E' Richard Gere, NO.), che tradotto in lingua madre diventa: ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND (ditemi voi...). Titoli a parte, cretemi ne vale la pena, sono veramente una meraviglia, Eternal Sunshine soprattutto. E sebbene possiate essere intimoriti da Jim Carrey-faccia-di-gomma e Kate Winslet-la-sbolfa-di-Titanic, l'effetto finale è quello che vi aspettereste da un genio come Gondry. Un viaggio nella mente umana resa fisica, stratagemmi tecnici a dir poco fenomenali, una vera chicca cinematografica. Alla fine Eternal Sunshine è una storia d'amore e, sebbene la tua mente durante tutto il film rimbalzi tra stupori visivi e poetica "deliziosa", alla fine riuscirai anche a farti una timida lacrimuccia coccolosa. Humane Nature invece è molto divertente, soprattutto grazie a un Tim Robbins veramente assurdo e goffo, nonchè maniaco del galateo più sfrenato. Poi c'è quella sagoma di Rhys Ifans, in arte PUFF, uomo dalla mimica spigolosa. Ci troviamo anche una Patricia Arquette pelosa e scimmiesca. Un vero tripudio di caratterizzazioni molto originali. Voto 8 per Gondry, a mio parere meritatissimo. Aspetteremo con ansia le sue prossime fatiche cinematografiche, anche se non abbiamo quasi nessun dubbio sulla loro riuscita.
Ah e... io voglio i capelli come lei.
Elisa
Come probabilmente notate (io dal mio pc lo noto, non so voi...) ci sono dei problemi tecnici... Alcune immagini fra cui l'header non vengono visualizzate... sinceramente mi sfugge il motivo visto che non è stato cambiato niente... Probabilmente è colpa di altervista (dove sono hostate le immagini)... Mi scuso per il disservizio e tenterò di risolvere il problema al più presto!
Lore
1. Giornale veneziano annuncia: "Follia a Venezia". Un musulmano stava pregando in vaporetto, i veneziani, avvolti dal terrore, lo hanno additato come kamikaze (grazie a Dio non avevano le pistole con sè.. alla fine 5 colpi di pistola nel cervello come prevenzione vanno bene no?). Dopodichè, suppongo, è partita una serie di bestemmie che solo i veneziani riescono a formulare. 2. Se hai la pella scura e uno zainetto in spalla, STAI IN CASA, NON USCIRE. 3. Alla festa del Redentore a Venezia mio padre era pronto a morire: ovviamente tutti nel mondo conoscono questa festa così importante e di spicco, era praticamente ovvio che ci buttassero una bomba.... 4. Le retrospettive dei sopravvissuti: oro colato per i mass media. 5. Malasanità: se vai al pronto soccorso per una colica renale, ti daranno 10 gocce di Valium e ti manderanno a casa spiegandoti che "era solo stress". 6. Malasanità 2: mai fidarsi delle cremine che il medico di base ti prescrive per un fungo. Non fidarti mai del medico di base quando ti prescrive degli antibiotici. Non fidarti mai del medico di base. O dei medici in generale. 7. Se fossi romana mi cagherei in mano. 8. http://www.repubblica.it/2005/g/sezioni/scienza_e_tecnologia/blogste/blogste/blogste.html 9. <<La Madonna di Acerra: "Muoveva le gambe, le ginocchia si stendevano, la veste cambiava forma, i piedi assumevano sembianze umane". Ecco il "miracolo" della Chiesa di San Pietro ad Acerra, una cittadina a nord della periferia di Napoli, dove alcune donne hanno visto la statua in gesso raffigurante la Madonna, di fronte alla quale erano raccolte in preghiera, animarsi improvvisamente. Al diffondersi della notizia migliaia di persone si sono accalcate fuori dalla Chiesa.>> Dalle mie parti ste cose non succedono, perchè? Voglio vedere anche io la Madonna mutante. 10. << Il raduno annuale dei sosia di Ernest Hemingway a Deerfield Beach, Florida. Nella prima foto, Bob Doughty (al centro) esulta per avere vinto l'edizione 2005 come il più somigliante allo scrittore americano. I concorrenti erano 146.>>

11. << "Ubriaco aggredisce il barista cinese che non gli vuole dare un altro spritz". Pretendeva un altro spritz ma era ubriaco. Per questo il gestore del bar non lo ha servito. E lui si è arrabbiato aggredendo l'esercente e buttando a terra tutto quel che ha trovato a portata di mano. Protagonista di questo episodio, avvenuto sabato sera in piazza delle Erbe, un trentatreenne Padovano.>> Mai togliere lo spritz ad un padovano, cazzarola.
12. Giuro che se inventano un altro pupazzetto animato per le suonerie, divento cannibale e vado a mangiare i cervelli di quelli che li creano.
13. Non riesco a tenere il conto di quanti numeri per le suonerie esitano. Qualcuno mi aiuta?
Io non so voi, ma non capisco come certa gente riesca a vivere senza i VETTORI. No dico, i VETTORI. Dapprincipio c'era Lore, a casa sua, che non rispondeva mai ai miei messaggi, e se rispondeva le frasi erano del tipo "Eh" "Si" "Cosa" "Scusa solo un secondo". Io sapevo che stava pastrocciando con qualche programma dei suoi, d'altronde ne ha molti con cui si diletta, anche se da uno solo, nell'ultimo periodo, sembrava essere totalmente catturato. Lui, porello, tentava anche di spiegarmi la magnificenza dei VETTORI, ma si sa come sono i nerd.. sono poco attendibili, suvvia. Finchè non arrivò un meraviglioso giorno d'estate in cui Lore, imposessatosi del mio pc, prese a scaricarmi l'ILLUSTRATOR CS2, che corrisponde allo "Sboron 3000". Perciò, dopo un primo approccio da puzza sotto il naso, cominciai a capire come cippa funzionava, ma soprattutto, capii che PIXEL E' BRUTTO, VETTORI E' MEGLIO. No, niente al di sopra dei VETTORI, addio vecchi pixel quadratosi ed irritanti, qui io vi fotto e zoomo l'immagine fino a 6400% senza che una minima linea venga sgranata. Una droga, vera e propria. Alla mattina mi sveglio prima che Lore si alzi, così posso pastrocciare in santa pace, ed è meraviglioso, le ondine sono meravigliose, il bidimensionale è meraviglioso, l'Mtv style è meraviglioso, il BIANCO-NERO-ROSSO è meraviglioso. Insomma, non sono qui a fare lo sponsor... ma una cosa è certa: VETTORI VETTORI VETTORI O____O
[Se pubblichiamo qualche nostro disegno vettoriale in giro ve lo faremo sapere!]
Eli
Cazzi nostri.
No beh, la giustificazione è un'altra. E molti di voi concorderanno. Dopo interminabili mesi a studiare le minchiate ["le minchiate saranno le tue, io ho studiato filosofia." Lore], ci siamo concessi del tempo libero, altrimenti dette vacanze estive. Indi per cui abbiamo organizzato una settimana in quel di Pistoia e una in quel di Mestre City. Oggi siamo arrivati in quest'ultima, abbastanza cotti ed accaldati. Cotti per il semplice motivo che abbiamo lasciato gran parte delle nostre forze al Pistoia Blues 2005. A mio parere un covo di drogati, cani fangosi, scarafaggi e giovani comunisti. Certo, la musica e le bancarelle andavano bene, però insomma.. sembrava il Redentore a Punta Sabbioni (Venezia). Non sono belle cose da vedere. Cedo lo scettro a Lore che vi omaggerà con qualche particolare sul concerto di Domenica.
"Uhm... il concerto in questione vedeva come headliners della serata prima gli Animals, poi Jefferson Starship e infine Jerry Lee Lewis. Alla fine però ha suonato prima lui perchè era stanco e voleva andare a letto... ha pure 70 anni insomma... cmq sia, come diciamo noi che veniamo dalla periferia sud di Parigi, ha spaccato il culo a tutti. Ovviamente si è trattato di uno show di tutti classiconi del suo repertorio, ma cazzo, eravamo lì per quello... Sentirsi suonare una Great Balls of Fire da QUELLO LI' (proprio lui, quello lì!!) a dieci metri di distanza.. insomma fa un certo effetto... grandi anche i Jefferson, che io nonostante tutto continuo a chiamare Airplane, anche loro con tutti i classiconi del repertorio da Somebody to Love a White Rabbit (VAI GONZOOOO!!!! - quando il coniglio si strappa la testa con un morso getta il registratore nella vasca! - ). Gli Animals.. che dire... è la seconda volta che li vedo dal vivo e ogni volta mi metto a urlare come un idiota per tutta la durata dello show... La serata ovviamente si è conclusa con me ubriaco fradicio a barcollare in giro e con la mia consorte a indicarmi la strada di casa... vabbè..."
Jerry Lee Lewis
[posto questa foto qui per i pochi fortunati che non sanno che adesso è un incrocio fra mio nonno, Harry Dean Stanton e Ratzinger...]
Lore megalomane.
Per quanto mi riguarda è stata una bella esperienza. Certo, se all'arrivo di Jerry Lee non si fosse creata davanti a me una muraglia cinese di uomini altissimi mi sarei innervosita di meno. Cmq sia. Il Blues durava tre giorni, i primi dei due dei quali sono stati spesi a litigare tra le vie di Pistoia, invasa da fanecchi e non, creando brulichii di piccole Vie Crucis senza riuscire a vedere niente. Io nel frattempo però sbavavo sulle bancerelle che avevano le borse di Nightmare Before Christmas.. che costavano decisamente troppo per le tasche di una giovane studentessa nullafacente. Ma la bellezza era osservare che man mano che si avvicinava la notte tarda, le strade diventavano sempre più sporche e pelose, e cresceva il popolo dei BONGHISTI. Che i bonghi siano maledetti per l'eternità! Ore e ore, in tutto un centinaio suppongo, di ritmi strazianti, alienanti e rompi-maroneggianti. Uomini sporchi di tutte le età e nazionalità che si uniscono sotto un unico irritante suono ripetuto all'infinito, tra i famosi cani rognosi e le pozzanghere [che si sono portati da casa, visto che non pioveva]. E a Lore sembrava piacere tutto ciò. A me no. La verità è che mi sono resa conto di essere troppo vecchia per tutto questo. Per lo sporco, per le immondizie, per i bonghi, per i festini, per la sangria, per i comunisti. Sono troppo vecchia per i comunisti. Non c'è niente da fare. Nel frattempo Lore si comprava una fornitura completa di incenso, comprendente i gusti Cane Bagnato e Cannabis-al-cappuccino ["scusatela.. di incensi proprio nn capisce un cazzo... che dobbiamo fare..." Lore]. Ma la cosa più bella è stata la scena alla bancarella dove tali incensi sono stati comprati. Era già notte tarda, e la droga circolava già da qualche giorno. E il ragazzo della bancarella ne aveva assunta veramente troppa. Così. quando Lore tirò fuori i suoi 5 euri per comprarne un carrello, e li porse al pover'uomo, notammo che era decisamente in un'altra dimensione parallela. Fatta probabilmente di valli di acidi colorati, alberi di canne lussureggianti e donnine nude, ricoperte di neve bianca. Così io, da brava donna, dissi "Lasciagli lì i soldi". E così facemmo. Solo che poi, per tutto il resto della serata, quei cazzo di 5 euri rimasero nella mente del mio consorte. Più volte pensammo di tornare indietro e riprenderceli, brutto drogato di merda. E invece quando tornammo solo a "vedere", la bancarella c'era ancora, ma mancava di due cose: l'uomo [probabilmente deceduto], e quei fottuti 5 euri. Cmq è sempre un piacere mangiare alle 2 di notte un hot dog con cipolle, peperoni, crauti, maionese e ketchup. Se poi ti siedi quasi per terra e lo mangi vicino ad una combriccola di scarafaggi... magari piace di meno.
Eli e "Lore"
Stanotte ho sognato di morire. Vabbè, niente di originale. Però ero dentro una chiesa coi miei parenti, e la chiesa è esplosa. Alla fine si è salvato solo mio nonno. Ho la vaga idea che sia un sogno molto eloquente, ma di mattina "presto" sono inebetita forte, quindi non ci arriverò mai. Accetto interpretazioni.
Elisa